یه سری مشاور تحصیلی میگفت برا کنکور اعتماد به نفس همه چیزه
.
.
.
.
.
رفتم سر جلسه تازه فهمیدم باید درسم میخوندم
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

در افغانستان برای اولین بار کنتور اب دادن
مامور اب میره در میزنه

افغانیه:کیسته؟

مامور:آمیدم ک.ون تورو ببینم

افغانیه:تو مرا فحش میدهی؟
میخواهی ک.ون من نیظاره کنی؟

برو ک.ون پیره خود نیظاره کن پیرسگ اگر مرا کشتار بکنی بهتر از این است که ک.ون مرا دیدار بکنی
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ديشب‌رسيدم پاریس

رفتم هتل

مسئولش ازم‌پرسيد کجايى هستى؟

گفتم ايران

گفت داعش؟؟؟

گفتم
Noooo
اون عراق. آى ام ايرانيان

گفت اوووووه پراید 40میلیونی‌صفی

گفتم
Noooooooo
هموون دااااعش
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺳﻮﺯﯼ ﮐﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻦ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺁﯾﺖ ﺍﻟﮑﺮﺳﯽ ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ
.
.
.
.
ﻋﺒﺪﺍﻟﺒﺎﺳﻂ ﺗﻮ ﺧﺘﻢ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻧﻤﯿﺨﻮند
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خدا روز قیامت خنگه رو بازخواست میکنه که
چرانمازنخوند؟؟
چراکفرگفتی ؟؟
چراظلم کردی؟؟
.
.
.
.
خنگه میگه هااا هرکی خربزه میخوره پای لرزش هم میشینه، برا چی منو افریدی؟؟
😂😁😂😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مامانم از گوگل عکس غذا سرچ میکنه میذاره گروه همکاراش میگه ببینین چی پختم
😂
.
.
.
.
.
بعد به ما نون پنیر میده
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

از دیشب که کنترل تلویزیون مون گم شده و تلویزیون روی شبکه سلامت گیر کرده
.
.
.
.
هفده نوع بیماری رو در خودم کشف کردم
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺩﯾﻦ ﻭ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﻪ ﺩﺑﯿﺮﻡ ﮔﻔﺘﻢ :
ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﺮﻡ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ؟

اﻭﻧﻢ ﮔﻔﺖ : ﻭﺍﺟﺒﻪ؟
.
.
.
.
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ﻧﻪ ﻣﺴﺘﺤﺒﻪ
😂
.
.
.
ﻗﺮﺍﺭ ﺷﺪ ﺑﻌﺪ از ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﮐﻼ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺮﻡ ﺳﺮ ﮐﻼس
😂
فکر کنم ﻣﮑﺮﻭه بود، ﻣﻦ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ گفتم
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شما یادتون نمیاد
قدیما پسره واسه اینکه عشقش رو به دختره رو ثابت کنه واسش تکچرخ میزد
.
.
.
.
.
.
همچین عاشقای جان بر کفی داشتیم
اما الان چی ؟ ابرو برمیدارن
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏وضعیت مملکت شده مثل رقص کردی
.
.
.
.
.
دو قدم میری جلو سه قدم برمیگردی عقب
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دفعه اول رفتم مشروب بخرم یارو گفت چی میخوای؟
گفتم فرقی نداره فقط میخوام برم بالا
.
.
.
.
رفت یه نردبون اورد گفت مشتی فعلا با این شروع کن تا بعد
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بابام رفته مسافرت
.
.
.
.
.
دیشب کولر پارتي داشتيم
😂😁😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خدایا بی زحمت به این خورشید خانومتون بگو یکم فاصله بگیره
.
.
.
.
.
خوبیت نداره انقد چسبیده به ما
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بابام كابل
aux
برداشته يه سرشو زده به گوشيه خودش يه سرشم آورده ميگه بزن به گوشيت ٤تا آهنگ بفرست

ميگم نميشه
😂

ميگه احمق ٦سال كامپيوتر خوندي كه بگي نميشه؟
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏بعضي وقتا از خواب بيدار ميشم با خودم فكر ميكنم واقعا چرا ایرانی ها آفريده شدن؟
.
.
.
.
به هيچ نتيجه اي نميرسم دوباره ميگيرم ميخوابم
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بابام گفت بیا بریم خاستگاری دختر عموت
گفتم ازدواج فامیلی نمیکنم بچمون میمون میشه
.
.
.
.
گفت فرقی نمیکنه تو با هر کی ازدواج کنی بچت میمون میشه
😂☹️😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏قدیما همه ارنجمنت بای بودن جدیدا همه شدن بند
.
.
.
.
هوروش بند، ماکان بند، عَلَسگَر بند، مش غولام حوسِن بند، شربت اوغلی بند به جز اصغر، بندهای مقیم مرکز
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یکی مسج زده: دیگه بهم اس نده دارم شوهر میکنم
😂😜

گفتم باشه ولی شما؟
میگه نسترنم، اینم شماره جدیدمه
😂
.
.
.
.
الان فهمیدم چرا باچهل سال سن هنوز خونه باباشه
😂😁😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پادشاه عربستان تو دستشویی شورتش رو میکشه پایین

یه کاغذ ازش می افته

بازش میکنه ، میبینه نوشته: اگه لازم باشه... از اینم نزدیکتر می شیم
😂

" رییس سپاه قزوین "

درود بر شرفش
😂😜
اگه خون آریایی تو رگاته کپی کن
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

😂 راديو آبادان 😂

در دماى بالاى ٥٠ درجه سانتيگراد و شرجى۹۷درصدى آبادان، گوينده ى راديو اعلام ميكند: طی اطلاعيه ى سازمان برق ، امروز از ساعت ٨ تا ١١ صبح در مناطق ذيل برق قطع خواهد شد
شهروندان گرامى لطفا براى اين ساعات برنامه ريزى كنند
.
.
.
.
.
فكر كنم منظور گوينده از برنامه ريزى براى ساعات قطعى برق اونم توى اين اوضاع آب و هوا اينه كه برق ذخيره كنيم
😂😁😂